かみ合わない人の対処法

かみ合わなくていらいらする相手がいるかもしれません。冷静に考えるとみえてくることもあるかなと思いましたので、違和感の正体についてまとめました。

同じ穴のムジナかもしれない

いらいらする相手がいる場合、最初に考えることはおそらく次のようなことかもしれません。

「なぜ相手は迷惑をかけて平気なのだろう？」

「自分は相手とは異なる」

「だから相手を変だと思う」

そうして相手との距離、違和感を感じて、その理由を知ろうとするケースが多いはずです。

すくなくともイライラして無視できないほどに。。苦笑

ところが、自分が相手に対してかみ合わない理由は、ある意味相手と自分との間の違和感、違いをはっきりさせたいという気持ち、意志の表れということもできるかもしれません。

心の叫びとまでは言わないまでも、この人と同じレッテルを貼られたくないぐらいは思っているはずです。

では、なぜ同じところに自分はいるのか？

違いをはっきりしようと試みた結果、実際は同じところにいるから、両者は出会っているはずです。つまりいらいらする相手との違いをあぶりだそうとすればするほど、

・「一時的にせよなぜこの人と同じ場所にいるのだろう」

・「自分も同類だから出会ったのではないか？」

・「つまりここにいる限り周囲からは同類に見られているケースが多いのでは？」

ということに気づくかもしれません。

同類に見られている

仮に誰かに今の現状を話して、自分のイライラに対する同意、気持ちの共有を求めたとしても、周囲の人は話を聞いてくれるくらいはするかもしれません。

ところが、周囲の人は

・「そういいながら面倒を避けてそこにいるのでは？」

・「嫌だったら去るという方法もあるのに」

・「似たもの同士だからけんかが成立するのでは？」

と当事者以外は内心、覚めた目で見ているケースもあるかもしれませんね。

一歩でもそこから抜け出す工夫を

周囲が話を聞いてくれようが、あるいはまともにとりあってくれなかろうが、そのイライラの元になる相手はしばらくはなくならないはずです。でしたらあなたができることは

・「立ち去る」

・「抜け出るためにできる工夫」

・「同類ではないと証明する」

しかないかもしれませんね。

特に周りの人は、自分の力で真剣にその満足できない環境から抜け出そうとしている人の話、具体的な提案、アイデアがある人の話しか、まじめに聞いてくれないケースもあるはずです。

たとえば、学力を上げたり、生活をよりよくするための、勉強や努力をあまりしていない子供が、

・「自分の順位が低いのは、Ａが自分のやる気をなくさせるからだ」

・「Ｂという学校は、勉強できる環境ではない」

・「Ｃという非常識なことをして迷惑をかける人間がいる」

と勉強をせずに毎日周囲に相談しているようなものかもしれません。最初は周囲も「そうなのかも」「何か原因があるのかも」「手助けしてあげよう」と思ってくれるかもしれません。

最後に下される結論

ところが話を聞いているうちに、相談を受けているほうも詳細がわかってきますので、原因がその環境に甘んじている当人の責任であることが次第に明らかになってくるはずです。つまり

･「そこにいることが絶対」

・「その方法だけが絶対」

・「そこにいることがすべての大前提」

・「その人たちと付き合うことが前提」

になっているケースが多いです。たとえば高校の方針、教室の環境が気に入らなければ、もしかしたら中退して大卒試験を受験する道も、たとえば選択肢の一つになるかもしれませんし、僕もクラスメイトで、大学受験資格検定（大検、高卒資格の検定試験のこと）の受験を選んだ人も何人かいます、そういう人は自分の主張をもち、最後にはきっちり合格して周りに自分がその批判をしている環境の人間とは違うことを自力で証明しているケースといえるかもしれません。

中退、大検受験まで高校生の時点で覚悟を決めるのはよほど根性と意志が必要だったと思うのですが、当時、僕は教室を去っていく仲間の葛藤や理由がわからずただただ傍観していたのですが、今思えばものすごい根性と決意だったはずですね。