人を怒らせる人,いらつかせる人の特徴
ものの言い方を知らない
たいていものの言い方を知らないという人は、単純に語彙力が少ないケースが多いです。
他の言葉でいくらでも言い換えたり、ふさわしく、ぴったりの表現があったりするのですが、単語をあまり知らないために、相手がいらつく場合があるのです。
「大丈夫大丈夫」
「最悪」
「台無し」
「使い物にならない」
と一言で言い切られると、複雑な事情がある出来事であればあるほど、
「この人ほんとに考えてんの?」
「語彙(ごい)力大丈夫?」
「言葉知らない人だなぁ」
「それで自分の意見のつもりなのかなぁ」
となんとなく気分がよくないケースも中にはあるはずですね。
悪気がなければオッケーか?
・言葉を知らない
原因は
・相手の気持ちを想像して、言葉に気をつける生活をしてこなかった
ということになりますので、結局これまで勉強してこなかったことにあると言えるはずです。
ほとんど相手の気持ちを考えなかったために、言語能力を鍛えたり、言葉を選ぶ思考が発達してこなかったことに原因があるはずですね。
なんでも一語で済ませようとする
問題解決能力、基礎知識以前に、言葉の量が不足しているために、あまり本質的でない薄まった抽象的な言葉や、使い古された表現だけで、簡単に説明できた気になって済ませようとする面もあるかもしれません。
「大丈夫大丈夫」 ⇒ 何が?
「最悪」 ⇒ 本当に最悪の事態なのか?
「台無し」 ⇒ この程度でオーバーな
「使い物にならない」 ⇒ 何様?
これは誰かの陰口を言う時にもそうなのですが
「空気を読めない」 ⇒ 「空気」など漠然とした言葉の多用
「きもい」 ⇒ 流行語の多用
本人もある意味自分の言語能力に対してもどかしいと感じてるのかもしれませんが、10数個の言葉をつかいまわして、表現するのは無理がありますし、言葉を使って論理的な思考が深化してい着にくい面はあるかもしれませんね。
原因を分析するにしても単語力と分析力は比例しますしセットですので、分析も中途半端のまま終わってしまいがちな傾向はあるのかもしれません。
なんでも1つの言葉で終わらせない、済ませないためには?
「空気読めない」
「きもい」
「大丈夫」
という相手の言葉が気になった場合には、
「きもい」
「他の表現で言うとなんですか?」
「空気読めない」
「どういう意味で? 」
「大丈夫」
「こうなったら大丈夫じゃないですけど?」
と、やや強引ですが再考を促すこともできるはずです(ケースバイケースですし、角は立ちますが笑)。
ただ、よほど我慢ならない場合には、
相手をいくら待っていても返ってくる言葉は、
・きもい
・空気読めない
・大丈夫
しか言葉は出てこないケースがあるのでこちらから率先、問題点や話題を変えたり、焦点を絞って、相手の中で言葉が必要だと思わせる必要がありますね。
また基本的に自分が話せる言葉の数や語彙力があまりない人は、相手に対して自分の気持ちを伝えるのに不自由だったり、時には適切な言葉がも見つからず自分の中で悶々としてかっとなって怒りやすかったりしますので、そうならないためには逆に語彙力や自分が話せる言葉が豊富になればなるほど、客観的な言葉や視点で自分を見る自己分析力も高まりますし、怒らなくて済む場面も増えるケースがあるかもしれません。
・きもい
・空気読めない
・大丈夫
という言葉が持つ雰囲気に納得してしまいそうになりますが、それでは根本的に解決しませんし、だからこそこちらは怒っていたり、イラついているのだと思いますので、この際一時的に相手の反応がすこし事が荒立ったとしてもはっきりさせたほうが長期的な関係を作りたい場合にはいいかもしれませんね。
言葉=客観
言葉というのは、自分を客観的に見ることに繋がりますので、自分の置かれている状況を客観的に見直したり、再定義したりするには、豊富な語彙力は欠かせませんね。
例えば自分の大学時代のことを面接で話してくださいと言われたときに、普段大学で
「だるい」「眠い」「しんどい」という3つの言葉しか使っていなかった場合、
面接官に対して自分の大学生活を表現するのは不可能なはずです。
自分の言葉で表現するというのは、
「きもい」
「最悪」
「空気よめない」
と感じたその理由を自分の言葉で的確に置き換えて、表現することかもしれません。もしあなたの大事な家族や友人や恋人がいる場合、この3語しか使えない友人とか恋人とか長期的にはいつか会話や関係が成立しなくなっていくはずし、けんかしたら仲直りとか難しいかもしれませんね。
「おまえきもい」
「空気読めよ」
「最悪」
ちゃんと説明すること無しに、多用することでどれも今よりもっと関係がよくない方向へ行きそうですね笑。
それよりは
・指摘すべき点は的確な言葉で相手に対して指摘する
・逆に自分も直すべき欠点は相手から的確な表現で指摘してもらうことで適宜直していく
そのためには的確な言語表現は良好な人間関係のためにお互い不可欠といえるはずです。
人を怒らせて喜んでいる楽しんでいる
人を怒らせることを目的にしている人がいます。
1・人を怒らせるのが趣味
2・実力や論理的に勝てないので怒らせて、相手ペースを崩し、本当の力を出せないようにする
という感じかもしれません。
1のパターンはある意味、どうしようもなくて近づかないようにするだけかもしれませんが。
2のパターンの場合は話をする必要があって話しているので、話の間だけでも相手への対応をし
なければなりませんね。
なぜ、わざわざ相手怒らせる必要があったか?その理由
特に当人が議論で負けそうになった場合や、当人が完全に言い負かされた後に
とってつけたように
「そんなに怒らなくてもいいじゃない」 ⇒ 相手の感情を逆撫でして怒らせたい
「怒るほどのことじゃないでしょ 」 ⇒ 同上
「そんなに怒ってたら議論にならないよ、普通に話しようよ」 ⇒ 同上
というふうに言うケースがあるかもしれません。
相手に怒るなという(相手が怒っていても怒ってなくても)
↓
すると相手は怒っていなくても怒り始める
↓
相手に冷静に話をしようという(相手は我を忘れているが、自分は冷静であるという主張)
というパターンですので、論点をスライドされてることに気づいたのがいいかもしれませんね。
単純に冷静に話をすればかなわない事は分かっているので、話の筋をはぐらかそうとしているだ
けですので、ちょっと意識するだけですぐ相手のパターンに気づくはずですね。
人を怒らせて喜んでいる楽しんでいる
人を怒らせることを目的にしている人がいます。
1・人を怒らせるのが趣味
2・実力や論理的に勝てないので怒らせて、相手ペースを崩し、本当の力を出せないようにする
という感じかもしれません。
1のパターンはある意味、どうしようもなくて近づかないようにするだけかもしれませんが。
2のパターンの場合は話をする必要があって話しているので、話の間だけでも相手への対応をしなければなりませんね。
なぜ、わざわざ相手怒らせる必要があったか?その理由
特に当人が議論で負けそうになった場合や、当人が完全に言い負かされた後に
とってつけたように
「そんなに怒らなくてもいいじゃない」 ⇒ 相手の感情を逆撫でして怒らせたい
「怒るほどのことじゃないでしょ 」 ⇒ 同上
「そんなに怒ってたら議論にならないよ、普通に話しようよ。話し合いができない(から自分は本気で話しをしないんです)」 ⇒ 同上
というふうに言うケースがあるかもしれません。
相手に怒るなという(相手が怒っていても怒ってなくても)
↓
すると相手は怒っていなくても怒り始める(正面の議論から単なる見た目の怒り具合などわき道への話題転換)
↓
相手に冷静に話をしようという(相手は我を忘れているが、自分は冷静であるという主張、人を怒らせて楽しむ)
というパターンですので、論点をスライドされてることに気づいたのがいいかもしれませんね。
単純に真正面から冷静に話をすれば、かなわない事は当人も分かっているので、たとえ相手が怒っていなくても相手に怒るなよ、冷静に話しようとダメもとで言っているだけですし、話の筋をはぐらかそうとしているだけのこともありますので、ちょっと意識するだけですぐ相手のパターンに気づくはずですね。
またそもそも話の内容が妥当かどうか話す判断することが議論であって、怒りながら主張するかどうかは二の次であまり関係ないことと言えるはずです。
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