交際相手が結婚を考えていないどうすればよいか?
自分は多少は結婚を考えて行動しているのに、交際相手がまるで将来に対して具体的なヴィジョンがなかったり、
見通しが甘かったり、特に経済的に何の計画もない場合、それを見て幻滅をしたり、不安を感じる事は自然かもしれません。
・何歳のつもりなのだろう?
・この人は今まで将来の計画をしたことがあるのだろうか?
・その様な甘い金銭プランで、失敗した場合のしわ寄せは自分に来るのではないだろうか?
・そもそもそのような人と付き合い続けたり、付き合った事は失敗だったのではないだろうか?
交際相手は大丈夫というが、相手が何も考えていない
全然実力も備わっていない人に
大丈夫と太鼓判を押されてもいまいち信用できる人はいないかもしれません。
・結婚生活にかかる費用について頭にない相手
・現在の給料でまかなうのは自分がやっと
・そして将来について話し合うことに消極的
・将来について話し合うと、真面目すぎると批判される
これなどは不安は増える事はあっても、大丈夫といわれて不安が解消することはないはずです。
具体的な問題が何一つ解決されていないのですから、大丈夫という言葉に何の保障もないと感じるからかもしれません。
相手の言葉に何の行動も伴っていなければ不安に感じるのは当然のはずですね。
相手の行動を変えるべきか?分かれるべきか
これはいつまでも子供の様な考え方をしている相手を見て、
自分もそのような時期にどのように変化したかを考えてみればいいかもしれません。
自分もたとえば相手と同じくらい若いときに、
同じように未来が想像できたかというとそうではなかったはずです。
失敗を重ねながら今の自分がいるといってもいいかもしれません。
つまり相手はあなたと同じ考え方にいたるには、同じ経験といわないまでも
数十年の年月が必要といってもいいかもしれません。
相手の変化を待ちきれない場合はどうすればいいか?
相手がたとえば3年先に変化するかもしれない、
あるいは5年先にやっと気がつくかもしれない
もしかしたら一生気がつかないかもしれないという可能性もあるはずです。
その中であなたは相手を許し、待ち続けることが出来るかどうか不安に感じるかもしれません。
しかし、人生というのは相手はあまり変えることはできないと考えたほうがいいかもしれません。
野球選手がピッチャーのボールをコントロールして、一番打ちやすい球を投げてほしいと願ったりするでしょうか?
そんなことを祈るのであれば、どのような玉が来ても大丈夫な自身をつけるためにトレーニングしたほうが早いのではないでしょうか?
祈るよりもまず自分がトレーニング、行動をしたほうがいいはずですね。
もちろんピッチャーのつもりが相手がサッカー選手であったり、アメリカンフットボールの選手であった場合には
ルールが異なるのですから、そこで別れを切り出したほうがいいでしょう。
しかしながら、野球という同じルールでプレーしているのであれば
相手の行動に期待しすぎないで、自分がどのようなボールが来ても対応できるような
プレーヤーとして一回り大きなプレーヤーを目指したほうが得られるものも多いかも知れません。
そして自分が大きな選手になれば、きっと相手がどのようなボールを投げてきたとしても
それは変化球のひとつに過ぎず、あわてず対応できるようになっているはずですね
相手が同じルールでプレーしている場合には分かれる事はあまり考えず、その環境で一度トレーニングを積んでみた方が
簡単に別れを選択するよりも、自分も成長できる可能性はアップしますし
その過程で相手の魅力も少しずつ分かるチャンスが得られる確率も上がるはずです。
ゲームを簡単に投げ出さないのと同時に、ゲームを楽しむためのトレーニングだと思って
相手の変化球にいちいちめそめそしたり、ふてくされたり、
あるいは失敗を過剰に後悔したりせずに
これはゲームのひとつのプロセスだと思って、一つ一つクリアして行ったほうがいいかもしれません。
そうすることで、あなたはよりよいゲームのプレーヤーへと成長できるはずですね。